「怒りの正体」と「アサーティブに伝える」ということ

「怒りの正体」と「アサーティブに伝える」ということ

こんばんは!

千葉で活動中、こころとからだを整えるトレーナーさやかです。

 

今日は「怒り」と「伝え方」について掘り下げて書きます。

 

あなたは最近、怒りましたか?

そして、いつ、どんなことで怒りましたか?

 

意外と覚えてなかったり、

後から考えるとなんで怒ったのか思い出せないくらい大したことない理由だったりしませんか?

 

私は、もともと感情のコントロールが下手で、

怒りをコントロールできずに悩んでいた時期がありました。

 

というより以前は、

なぜ怒っているのか?

何に対して怒っているのか?

あまり落ち着いて考えたことがありませんでした。

 

実は「怒る」ということは、

最初に発生する感情でないことが多いです。

 

怒りの正体とは?

怒りとは、第二の感情です。

 

例えば、

「Aさんって、いつも能天気でいいよね。」とBさんは言います。

この言葉によってAさんは、「私の何を知ってんの?わかったようなこと言わないで。」と怒ります。

 

一見、Aさんにはすぐに怒りという感情が芽生えたように見えるのですが、

細かく見ると、実は違います。

 

Aさんの感情の動き

「能天気だと言われた」

⬇︎

「私ってそんなに何も考えていないように見えるのかな。

自分なりに色々考えたり努力しているのにな。」

⬇︎

「なんだかバカにされて悲しいな。勘違いされて悔しいな。」

⬇︎

Aさんの怒り

という構造になっています。

 

「悲しい」とか「悔しい」などの第一感情が先にあって「怒り」へと発展するのです。

 

案外これに気づいてない人は多くて、

第一感情をすっ飛ばして、「怒り」を露わにしてしまう人が多い気がします。

 

 

何を隠そう、私も第一感情をすっ飛ばして怒りそうでした。

でもある時「アンガーマネジメント」の本を読んで、講座にも参加しました。

すぐにコントロールできるようになった訳ではないし、もちろん今でもうまく伝えらえないこともあるけれど、

いろんな失敗を思い出しながら少しずつコントロールできるようになりました。

 

「私は、こう言われて悲しかったんだ。」

「もっと自分のことを分かってもらいたかったんだ。」

「バカにされたようで、悔しかったんだ。」

 

そんな風に自分の感情を冷静に分析できるようになり、

「なんであんな言い方してしまったんだろう」

「なんであんなに怒っっちゃったんだろう」と後で自分を責めることも減りました。

 

自分の感情を見つめて、「正しく相手に伝える」ということはとてもとても大切で、

自分も相手も混乱しにくく、より互いのことを分かり合える絶好の機会になります。

 

是非みなさんも、「怒り」が湧いた時は、第一感情に目を向けてみてください。

きっと「怒り」以外の素直な気持ちが見つかるはずです。

 

最後に、伝え方が上手だなぁと思った私の友人の話を一つ。

友人のアサーティブな伝え方

共働きの友人夫婦。

奥さんが帰宅すると、旦那さんが自分の洋服だけ洗濯を済ませていました。

奥さんは、その場では何も言わずに、布団に入りました。

そして翌日

「自分の分だけ洗濯してあったから、なんだか悲しかったよ」

と正直に伝えたそうです。

 

ここで見習いたいポイントは、

「なんで私の分もやってくれなかったの!」と責めるのではなく、

正直に「悲しかったよ」と伝えたところです。

そして、その場では何も言わず、少し時間を置いたことで冷静に、素直に、

思いを伝えられたようです。

 

こんな風に「まず自分の気持ちを大切にして、相手への配慮をした伝え方」は、

①「アサーティブ(自己表現)になるのだそうです。

 

逆に「なんで私の分もやってくれなかったの!ひどい!」と怒るような表現は

②「アグレッシブ(攻撃型)

 

「自分が我慢すれば丸く収まるから」と気持ちを伝えずに我慢するのは

③「ノン・アサーティブ(非主張型)

心理学の世界ではこんな3つのタイプ分けができるそうです。

 

あなたは①〜③のうち、どれがいいですか?

 

私は、やっぱり①がいいなぁ〜と思います。

だから、まだまだアサーティブに伝えられないことも多いけれど、

もっともっと上手にアサーション(自己表現)できるように

トレーニングしていきたいなぁと思っています。

 

きっと人との関わりが、もっと楽しくなるんだろうなぁ〜♪

 

それでは今日もお読みいただき、ありがとうございました。

 

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こころとからだを整えるトレーナーさやか